Анекдоты про продавцов и покупателей

Спорят два мужика, у кого жена экономнее. 1-й: - Моя жена такая экономная! Кусочек мяса отварит, держа на ниточке и вынимает, завтра опять тоже самое - так варим супы целый месяц!2-й: - Это ерунда! Моя купит рейтузы осенью, носит всю зиму, после выворачивает наизнанку и носит всю весну! Между ног образуется огромное желтое пятно! Она его вырезает и у меня на лето получается замечательная майка!

В деревенском магазине:- Зина, мне упаковку презервативов.- А Светка уже купила.- А, ну тогда ладно.

В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На, что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть.

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.

Сельпо. Мужик в робе, шаря по карманам, обращается к продавщице: "10 бутылок водки и 200 грамм колбасы." Продавщица, посчитав деньги, заявляет:- У вас не хватает 8 рублей". Ответ: - Отрежьте от колбасы.

Реальный случай из жизни.Середина 90-х. Проходил я службу в замечательном городе Иваново. И вот однажды отправили нас (человек 5 и старшина) охранять бывший пионерлагерь, расположенный где-то на необъятных просторах Ивановской области, который командование выкупило для дальнейшего использования в качестве учебного полигона. Загрузили нас в ПАЗик, дали с собой полмешка картошки, хлеба/масла (с сух. пайком в те времена было туго), прочитали лекцию о вреде пьянства и прочих нарушениях Устава и с Богом отправили. По пути к месту назначения, уломали старшину на приобретение, так сказать, согревающей жидкости на ночь. Благо, старшина был любитель горячительных напитков. И вот самое интересное. Где-то в центральной России. Забытая Богом деревенька, состоящая из двух десятков домов, остановки автобусов и торговой палатки рядом с ней. Выходим из автобуса, подбиваем финансы. И тут подходит к палатке неуверенной, шаткой походкой местный абориген, явно с большого бодуна. Затуманенным взглядом, обозрев нас, молвит: - "Мужики, а можно я без очереди возьму, а то хреново". Ну, мы, конечно, посочувствовав чужому горю, уступили. Он ныряет в окошко палатки и, дыша перегаром на продавщицу, говорит: - "Миленькая, пиво есть?". Ему в ответ: - "Только баночное". Абориген с ужасом на лице поворачивается в нашу сторону и говорит: - "Ё-моё, а я ведь БАНКУ с собой не взял!" и удаляется в сторону деревни, видимо, за банкой. Легли от смеха все, даже водила из автобуса вывалился. Вот так бывает.

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:— Лена, у меня отмена, подойди…Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник:— Да давай я сниму!Кассирша:— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет, выставил - ни одного звонка.Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.Опустил на 50% - заходит сосед.- Слышал, ты квартиру продать хочешь?- Хочу.- За полцены?- За полцены.- Покупаю.Оформили сделку.Встречаются через три месяца.- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.- Почему?- Да как квартиру-то купил - сделал небольшой ремонт. Ну, и розетку телефонную починил. Так по тридцать человек ежедневно звонили.

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

Сеть магазинов среднего размера, все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений. Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверное, потому что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками. Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я. Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне: - "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро". Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит:- "Не трогайте бутылку". Тот пожал плечами, типа, как знаешь. Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал: - "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил". Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа. Вот что пивная ванна с людьми делает)))

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Советский гастроном в Столицах. Очередь за колбасой. Врывается командировочный мужик, обозревает очередь, понимает, что ему ничего не "светит" и взмаливается: - Граждане, я эксперт! Завяжите мне глаза, я всё равно на запах любую колбасу узнаю. Если ошибусь - в конец очереди встану, а если ошибок не будет - без очереди возьму.Народ заинтригован, завязали мужику глаза.Продавщица достала колбасу, сунула мужику под нос.Мужик: - Фууу, ливерная.Продавщица другую достала.Мужик: - Докторская, диетическая.Очередь в "отпаде", продавщица тоже, но думает: - неужели я покупателя не обману?Залезает на прилавок, поднимает подол, приоткрывает резинку трусиков и подносит это мужику под нос.Мужик, громко, в голос: НОВОСИБИРСКАЯ!Очередь: Ха-ха-ха-ха!Мужик: - дом 10, квартира 25!

В магазине: покупатель: простите вы невернули мне здачу, продовщица: прощаю.

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:- Ну, «Сыыыыыыыр»!- Двести рублеееееей!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соц. пакет. Тенёк.".

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Рождённая ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

- Почему у тебя ботинки разные?- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.- Ой, дура я, какая ж я дура!Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. - Вы согласитесь стать моей женой?"Офигевшие коллеги хором:- Ну, а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!Девица ревет еще громче.- А я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.- А ты часто ходишь в супермаркет?- Да каждый день. Я ж там работаю.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.- И, что отец?- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Оказалось, все воруют.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Случай на Кавказе в советские времена. Стою в очереди, протягиваю чек кассирше и говорю: "Мне докторскую или любительскую, уже не помню, но ту, что со шпиком". Впереди стояла бабушка и уже отходя заявляет мне: "Она же свиная, как ты можешь", на что продавщица ей говорит: "А Вы-то какую взяли?", отвечает - молочную. Продавщица: "А ее, думаете, из молока, что ли, делают - из молодого поросенка. Как говорится, не суди.)))

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары!

Зашла в парфюмерный магазин, и там написано: "Душим бесплатно".

Мужик в магазине женского белья пытается выбрать жене бюстгальтер на подарок. Крутит один, второй. Подходит продавец - консультант.- Вам помочь? Какая грудь у Вашей жены? Как спелые яблочки?- Нет.- Как сочные дыньки?- Нет, как ушки у спаниэля.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе!

Место действия - алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?- Какой-какой коньяк?- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!.- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал.- Да вот же он!И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!Вся очередь рухнула.

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.- А можно у вас молнию на куртке поменять?- Можно.- А сколько это будет стоить?Стучу в стенку соседнего отдела:- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.- Девушка, какой длины у вас куртка?- Ну, вот. длинная.- Люся, длинная молния. Так сколько?- От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо.- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.Девушка тихо фигеет.- А почему в соседнем отделе дешевле?- Потому, что у меня - ремонт сотовых!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Гомельская область. В одной пээмковской столовке (дело было в начале после Чернобыля, в конце 80-х) вижу ценник: "Котлета студенческая с мясом". Такой смех разобрал!. И, что котлета и с мясом, и, что студенческая и с мясом!?

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

В аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

В ответ на сообщение № 11 от Кэт: Пиво могло упасть только в обратную сторону горлышком от продавщицы.