Анекдоты про любовь и отношения (16+)

13.07.2013 21:40110733

Анекдоты про любовь и отношения (16+)

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется. Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
-..
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь". или "НЕТ, не откажусь".

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Вячеслав

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.- Девушка, раз вам уже все равно, можно, мы с вами напоследок? У меня так давно не было женщины!- Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!- Конечно, конечно, уже ухожу. Ничего, я вас внизу подожду.

Ответить

Каша08.08.2013 13:43

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания.

Ответить

Каша08.08.2013 13:44

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай, Люся.- Поняла, спасибо.

Ответить

Каша12.08.2013 18:31

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!. Вот ты замужем?- Да!- Вот я и говорю…

Ответить

Каша14.08.2013 21:23

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Ответить

Каша14.08.2013 21:24

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Ответить

Каша14.08.2013 21:29

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.".

Ответить

Вячеслав16.08.2013 11:12

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.Больной:- А сексом заниматься можно?- Только с женой.- А с любовницей?- Нельзя, это уже сладкое.

Ответить

Каша16.08.2013 21:27

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал.

Ответить

Вячеслав25.08.2013 13:35

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Ответить

Каша29.08.2013 11:26

Надпись на асфальте "Я ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом!

Ответить

Каша06.09.2013 16:31

Два гомосексуалиста во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!""Папа" отвечает: "Это ещё фигня, сынок, ты еще у мамы не видел".

Ответить

Сиропчик24.09.2013 14:08

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Ответить

Каша30.09.2013 11:42

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией - тот и муж.

Ответить

Каша01.10.2013 19:27

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Ответить

Каша10.10.2013 17:06

Девушка со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки.- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки.Он с иронией:- А твои первые стринги не сохранились?Она::- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Ответить

Каша13.10.2013 13:13

Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"

Ответить

Комментатор17.10.2013 18:57

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить.Похоже я следующий!

Ответить

Вячеслав18.10.2013 16:10

Про подружек.- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Значит, мы станем врагами?- Нет.- А, что тогда?- Мы будем квиты.

Ответить

Каша23.10.2013 19:56

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Ответить

Каша24.10.2013 16:49

Совет на женском форуме:."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".Первый комментарий: "Сделала так, не работает! Мой ни в чём не признавался! Молча сначала сломал мне нос и пошел к венерологу".

Ответить

Каша27.10.2013 10:49

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Ответить

Вячеслав31.10.2013 15:25

- Ты же моя птичка!- Какая?- Мозгоклюйка!

Ответить

Практикантка Стелла01.11.2013 11:14

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Ответить

Каша03.11.2013 16:41

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классаха а училась в младшем.

Ответить

Каша05.11.2013 15:34

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Ответить

Каша09.11.2013 17:07

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две!

Ответить

Вячеслав10.11.2013 13:47

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.- Я тебя люблю. Спи.

Ответить

Топик14.11.2013 17:49

Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно.После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т. п.Потом приехала моя сожительница.Первое, что она сказала, войдя в квартиру:- А чьи это сапоги?!

Ответить

Каша14.11.2013 17:50

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием, что мы будем заниматься оральным сексом за каждый раз, когда кот сходит не в свой горшок. Я согласилась! Однажды, вернувшись рано с работы и тихо зайдя в квартиру, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит ему: "Я сказал - давай на ковёр"!

Ответить

Каша20.11.2013 14:01

- Это кто же в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Ответить

Вилли30.11.2013 12:10

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Ответить

Каша07.12.2013 14:21

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Ответить

Каша09.12.2013 20:56

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Ответить

Каша13.12.2013 19:10

- У вас плохое настроение, мадам?- Да, знаете ли. Сегодня удалось только рыбку съесть.

Ответить

Вячеслав17.12.2013 12:00

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!

Ответить

Каша26.12.2013 11:11

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Ответить

Каша15.01.2014 16:56

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А, что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Да ладно тебе. Нормальный он, и, ну, это же нормальная поза!- Нормальная?! Каждый раз стоять раком у будки с цепью на шее?!

Ответить

Каша18.01.2014 19:03

Одесская квартира, поздняя ночь.- Циля, я тебя хочу!- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Ответить

Каша30.01.2014 16:52

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Ответить

Григорий06.02.2014 17:06

Командир объявил тревогу…-Через 30м прибывает лейтенант.-Ты почему опоздал? Понимаете, нашел девчонку - заплатил, а тут тревога. Пока я ее упросил отдать деньги…вот и опоздал.-Через час прибывает капитан.-Ты почему опоздал?Понимаете, повел сына в дет. сад, в один-не числится, в другой-не числится, а сын спрашивает папа почему ты меня водишь по дет. садам? Я уже в 7 классе учусь.-Через 1, 5 часа прибывает его заместитель -подполковник.-Почему опоздал?Понимаете дома покрасил полы.-Ну и что?Пришла соседка одолжить соли!-Ну и что?Так она и прилипла, пока я ее не отодрал…Вот и опоздал.

Ответить

Вячеслав08.02.2014 15:51

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно.- И вам мало?

Ответить

Каша13.02.2014 12:04

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Ответить

Каша14.02.2014 11:11

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

Ответить

Каша19.02.2014 17:25

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?- Нет.- Прислать?

Ответить

Каша24.02.2014 11:42

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Ответить

Вячеслав01.03.2014 21:18

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Ответить

Каша06.03.2014 12:12

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!

Ответить

Каша06.03.2014 12:16

"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой.

Ответить

Каша09.03.2014 11:21

Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на, что сесть.

Ответить

Каша12.03.2014 19:30

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Ответить

Каша18.03.2014 17:46

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Ответить

Каша31.03.2014 12:46

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

Ответить

Каша05.04.2014 00:03

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, Рома, я обожралась!

Ответить

Вячеслав12.05.2014 15:36

Поссорилась с мужем. Кинула ему в борщ таблетку Виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Ответить

Каша19.05.2014 23:17

- Батя, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Ответить

Анатолий03.12.2014 14:39

Приходит жена с работы домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батареи отопления, а голова у него перевязана полотенцем.Жена:- Что Вань, заболел?- Не. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.- Не поняла …- Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас всё это должно забродить и должен выделиться алкоголь.- А зачем голову перевязал?- А чтобы, когда начнёт бродить, крышку не сорвало.Жена ушла на кухню готовить ужин и вдруг слышит в комнате страшный треск.- Что, Вань, сорвало всё-таки крышку?-Да, нет, блин, днище выбило!

Ответить

Анатолий03.12.2014 14:42

Девочка лет четырёх, возвратилась домой из садика и говорит родителям: - Врушки вы все! Говорите, - то аист меня принес, то в капусте меня нашли, то в магазине купили. Сказать вам, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

Ответить

Анатолий03.12.2014 14:43

В магазине:- Продавец, почему яйца грязные??? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда!

Ответить

Анатолий03.12.2014 14:44

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной! Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!Муж забыл дома телефон. вернулся, а в нём два сообщения: первое от любовницы -Милый, я соскучилась, позвони, целую!Второе от жены: - Не переживай, козёл, я уже позвонила!- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. - Что случилось?! - Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет. - А ты тут причем? - Так я же на них стою!Говорю мужу: - Давай, я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ответить

Анатолий03.12.2014 14:48

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два сидит – не клюёт рыбка. Скучно ему, да и холодно. Ну открыл он бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался выпить, клюёт. Мужик поставил стакан и неловко так подсёк, и крохотный карасик плюхнулся ему прямо в стакан. Мужик брезгливо так выбросил карасика из стакана в воду, водочку выпил, насадил новую наживку, забросил удочку… и тут как попёрло: судаки, лещи, щуки, сомы …. Мужик еле успевает рыбу вытаскивать. А в его корзине лежит огромный сом и говорит:- Ну, падла, карасик, ну, зараза, ну, провокатор! А говорил же, что наливают, а потом выпускают!Один приятель говорит другому:- Прикинь, Серёга такой придурок!- А почему?- Да, он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них полиэтиленовые пакетики перед едой, а после еды снимает их и выбрасывает в мусорку и всё! Тарелки мыть не нужно. Слушай, да ведь Серёга гений!Бабушка читает внучке сказку:- Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший – вовсе был дурак.- Бабуля, а, что у них отец, болел что-ли?- С чего ты это взяла?- А, почему у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Ответить

Николай24.02.2015 16:06

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Ответить

Валерий16.01.2016 20:19

Слепой зашел нечаянно в женскую баню, бабы в крик:бейте его, шайками, шайками, а одна кричит:не бейте его бабы. я его знаю он слепой!Ну моется мужик с ними, а одна озорная бабенка говорит:слепой потри мне спинку, ну слепой третей спину, а она:слепой да ты ж меня е., а слепой:да, а я и не вижу!

Ответить

Каша07.02.2016 19:21

Словарь путешественника: Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.

Ответить

Каша09.02.2016 17:54

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?- Это некорректный вопрос, любимая.- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.

Ответить

Каша23.02.2016 21:48

Приходит мужик в больницу, грустный такой.На дежурстве сидят хирург и медсестра.Мужик говорит: — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так.И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена: — Товарищ хирург, дайте скальпель.Хирург: — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!Медсестра: — Нет, хочу себе рот расширить.

Ответить

Эдуард25.02.2016 12:49

Чуть не умер со смеху!

Ответить

Каша15.03.2016 21:39

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!- Просто когда ты не беременна, то это означает, что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Ответить

Марина02.04.2016 18:44

Прихожу к любовнице. Она живёт на первом этаже. Пока, значит, она в душе, я - раздеваюсь, ложусь в постель и жду. Тут слышу кто-то скребётся легонько в окно - накрываюсь одеялом. Дальше слышу кто-то влазит в окно, раздевается и ложится в кровать рядом. Бёрёт мою руку и кладёт к себе на член. Молча беру его руку и кладу себе в то же место. Мужика как ветром сдуло, даже одежду забыл))

Ответить

Вячеслав01.05.2016 20:39

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Ответить

Народное05.05.2016 11:09

Бабу коль не мужик, то зло берет.

Ответить

Каша09.05.2016 11:52

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Ответить

Добавить комментарий