Анекдоты про политиков и чиновников

15.10.2011 16:0187950

Тандем

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

--

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

Вячеслав

Комментарии

1Каша15.10.2011 16:08
Вопрос армянскому радио:- Как российское правительство может покончить с коррупцией?- С помощью суицида.
Ответить
2Китай15.10.2011 16:19
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол, грешные мы, и их прощают.- А как такого добились?- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.
Ответить
3Собянинко15.10.2011 18:15
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс. Пробки".
Ответить
4Юлия Александровна15.10.2011 19:59
Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают: - Ты, вообще, кто такой?- Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей! - Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.
Ответить
5Чувашка15.10.2011 20:07
После 15 лет службы священником, в приходе отца Паскуале, был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине, - начал он:- я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника". И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него.
Ответить
6Чувашка15.10.2011 20:09
Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли, только всем табором.
Ответить
7Вячеслав16.10.2011 13:28
В связи с беспорядками в Англии, МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами: Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.
Ответить
8Кэт16.10.2011 13:37
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
Ответить
9Вячеслав16.10.2011 13:38
Два больших политика:- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете.- Есть прекрасная идея.- Ну?- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!- Дороговато, многие не согласятся.- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
Ответить
10Павел16.10.2011 13:41
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
Ответить
11Владимир18.10.2011 00:28
На заседании Думы один депутат расталкивает дремлющего соседа:- посмотри, какую "бомбу" напечатали в "АиФ".Тот приоткрлыл глаза:- сейчас все брошу и буду твои аргументы читать.
Ответить
12Вячеслав19.10.2011 14:00
"Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина".
Ответить
13Каша28.10.2011 13:33
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Ответить
14Zorg28.10.2011 18:52
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится неприличная картинка.
Ответить
15Каша01.11.2011 09:45
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.Президент подмены не заметил.Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Ответить
16Вячеслав05.11.2011 10:57
У армянского радио спрашивают:- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?Армянское радио отвечает:- Хронический президент.
Ответить
17Вячеслав07.11.2011 15:28
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
Ответить
18Каша17.11.2011 19:18
На избирательном участке:- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.
Ответить
19Вячеслав18.11.2011 12:29
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру.- Кто там?- Я из яблока!- Червяк, что ли?
Ответить
20Каша20.11.2011 11:57
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
Ответить
21Каша21.11.2011 12:39
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?- Мне подкинули! А нет, это Но-шпа.
Ответить
22Вячеслав24.11.2011 15:15
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Ответить
23Вячеслав26.11.2011 12:58
Их хроники происшествий.Вчера полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. Есть раненные.
Ответить
24Андрей27.01.2012 10:39
Любишь медок, люби и холодок, орали пьянющие пчелы, роем вытаскивая медведя из берлоги на снег!
Ответить
25Анатолий11.05.2012 10:28
Пьяные из разных стран в компании вдруг возмутились, почему Бог дал мужику один член и два яйца, а не наоборот. Обратились с жалобой к всевышнему. Бог в ответ: - Какие будут предложения? Немец: - Мы предлагаем дать 2 члена типа рогаткой, а одно яйцо сверху. Бог записал. Англичанин: - мы предлагаем 2 члена, как стволы охотничьего ружья, а яйцо снизу. Бог записал. Японец: - мы предлагаем 2 члена, один - прямой, другой рядом искривленный, а яйцо сбоку. Русский: - Бог, хватит слушать этих придурков. Пиши: прямой член, потом в продолжении еще один член, а в конце яйцо!
Ответить
26Ксения08.06.2012 02:09
Звонок в дверь. Мужик открыват дверь. -Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Мужик:-Вот те на! А у него сегодня свадьба, что ли?
Ответить
27Кот Лёлик16.08.2013 21:25
Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?Потому, что она владеет навыками дзюдо.
Ответить
28Каша24.08.2013 09:52
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.
Ответить
29Вячеслав27.08.2013 16:01
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Ответить
30Каша15.11.2013 17:49
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Ответить
31Стейси23.01.2014 14:57
Реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инспекции №46 г. Москвы:"Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чём она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке.Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то её лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена."
Ответить
32Галина22.03.2014 00:05
Тёща говорит зятю: "Плюй на спину". А зять говорит тёще: "А зачем?" - "Как зачем? Врач-зараза прописал тебе змеиный яд".
Ответить
33Студент15.10.2014 23:25
Рецепт от В. В. Путина:"Выковырять из носа, отделить мух от котлет, замочить в сортире. Получившееся взбивать до удвоения ВВП."
Ответить
34Гость15.10.2014 23:28
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 25 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!
Ответить
35User16.10.2014 00:01
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!Рузвельт поддакнул:- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Ответить
36Каша27.11.2014 13:39
- Доктор, так, что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Ответить
37Вячеслав07.02.2016 19:20
Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
Ответить
38Вячеслав23.05.2016 18:53
- Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи? - Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Ответить

Добавить комментарий

92206 66642 23076