Ещё ›››

Анекдоты про любовь и отношения (16+)



2013-07-13 21:40



106935


Анекдоты про любовь и отношения (16+): фото 3343677

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется. Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.


Вячеслав




Комментарии



Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
-..
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь". или "НЕТ, не откажусь".

Каша2013-07-14 17:35Ответить
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

Каша2013-07-14 17:37Ответить



Редактор СПР
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

2013-07-18 10:30Ответить

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, мы с вами напоследок? У меня так давно не было женщины!
- Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно, уже ухожу. Ничего, я вас внизу подожду.

Каша2013-08-01 15:56Ответить
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания.
Каша2013-08-08 13:43Ответить
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Каша2013-08-08 13:44Ответить
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Каша2013-08-12 18:31Ответить
Анекдоты про любовь и отношения (16+): фото 3389544

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
Каша2013-08-14 21:23Ответить
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Каша2013-08-14 21:24Ответить
10 
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.".
Каша2013-08-14 21:29Ответить
11 
Редактор СПР
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

2013-08-16 11:12Ответить

12 
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал.

Каша2013-08-16 21:27Ответить



13 
Редактор СПР
Анекдоты про любовь и отношения (16+): фото 3402846

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
2013-08-25 13:35Ответить

14 
Надпись на асфальте "Я ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом!
Каша2013-08-29 11:26Ответить
15 
Два гомосексуалиста во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это ещё фигня, сынок, ты еще у мамы не видел".

Каша2013-09-06 16:31Ответить
16 
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Сиропчик2013-09-24 14:08Ответить
17 
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией - тот и муж.
Каша2013-09-30 11:42Ответить
18 
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Каша2013-10-01 19:27Ответить
19 
Девушка со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки.
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки.
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она::
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Каша2013-10-10 17:06Ответить
20 
Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"
Каша2013-10-13 13:13Ответить
21 
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить.
Похоже я следующий!

Комментатор2013-10-17 18:57Ответить
22 
Редактор СПР
Про подружек.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А, что тогда?
- Мы будем квиты.

2013-10-18 16:10Ответить

23 
"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.
Каша2013-10-23 19:56Ответить
24 
Совет на женском форуме:."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Сделала так, не работает! Мой ни в чём не признавался! Молча сначала сломал мне нос и пошел к венерологу".

Каша2013-10-24 16:49Ответить
25 
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Каша2013-10-27 10:49Ответить
26 
Редактор СПР
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!

2013-10-31 15:25Ответить

27 
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Практикантка Стелла2013-11-01 11:14Ответить
28 
Лена Беркова пользовалась успехом в старших классаха а училась в младшем.
Каша2013-11-03 16:41Ответить
29 
Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Каша2013-11-05 15:34Ответить
30 
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две!
Каша2013-11-09 17:07Ответить
31 
Редактор СПР
Анекдоты про любовь и отношения (16+): фото 3523157

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

2013-11-10 13:47Ответить

32 
Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно.
После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т. п.
Потом приехала моя сожительница.
Первое, что она сказала, войдя в квартиру:
- А чьи это сапоги?!

Топик2013-11-14 17:49Ответить
33 
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием, что мы будем заниматься оральным сексом за каждый раз, когда кот сходит не в свой горшок.
Я согласилась! Однажды, вернувшись рано с работы и тихо зайдя в квартиру, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит ему: "Я сказал - давай на ковёр"!

Каша2013-11-14 17:50Ответить
34 
- Это кто же в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Каша2013-11-20 14:01Ответить
35 
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Вилли2013-11-30 12:10Ответить
36 
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Каша2013-12-07 14:21Ответить
37 
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Каша2013-12-09 20:56Ответить
38 
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли. Сегодня удалось только рыбку съесть.

Каша2013-12-13 19:10Ответить
39 
Редактор СПР
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!
2013-12-17 12:00Ответить

40 
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Каша2013-12-26 11:11Ответить
41 
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Да ладно тебе. Нормальный он, и, ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Каждый раз стоять раком у будки с цепью на шее?!

Каша2014-01-15 16:56Ответить
42 
Анекдоты про любовь и отношения (16+): фото 3628886

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Каша2014-01-18 19:03Ответить
43 
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
Каша2014-01-30 16:52Ответить
44 
Командир объявил тревогу…
-Через 30м прибывает лейтенант.
-Ты почему опоздал?
Понимаете, нашел девчонку - заплатил, а тут тревога. Пока я ее упросил отдать деньги…вот и опоздал.
-Через час прибывает капитан.
-Ты почему опоздал?
Понимаете, повел сына в дет. сад, в один-не числится, в другой-не числится, а сын спрашивает папа почему ты меня водишь по дет. садам? Я уже в 7 классе учусь.
-Через 1, 5 часа прибывает его заместитель -подполковник.
-Почему опоздал?
Понимаете дома покрасил полы.
-Ну и что?
Пришла соседка одолжить соли!
-Ну и что?
Так она и прилипла, пока я ее не отодрал…Вот и опоздал.

Григорий2014-02-06 17:06Ответить
45 
Редактор СПР
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно.
- И вам мало?

2014-02-08 15:51Ответить

46 
"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Каша2014-02-13 12:04Ответить
47 
Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!
Каша2014-02-14 11:11Ответить
48 
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Каша2014-02-19 17:25Ответить
49 
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.
Каша2014-02-24 11:42Ответить
50 
Редактор СПР
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

2014-03-01 21:18Ответить

51 
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!
Каша2014-03-06 12:12Ответить
52 
"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой.
Каша2014-03-06 12:16Ответить
53 
Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на, что сесть.
Каша2014-03-09 11:21Ответить
54 
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Каша2014-03-12 19:30Ответить
55 
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Каша2014-03-18 17:46Ответить
56 
Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.
Каша2014-03-31 12:46Ответить
57 
Анекдоты про любовь и отношения (16+): фото 3773004

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!

Каша2014-04-05 00:03Ответить
58 
Редактор СПР
Поссорилась с мужем. Кинула ему в борщ таблетку Виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.
2014-05-12 15:36Ответить

59 
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Каша2014-05-19 23:17Ответить
60 
Приходит жена с работы домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батареи отопления, а голова у него перевязана полотенцем.
Жена:
- Что Вань, заболел?
- Не. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
- Не поняла …
- Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас всё это должно забродить и должен выделиться алкоголь.
- А зачем голову перевязал?
- А чтобы, когда начнёт бродить, крышку не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить ужин и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, сорвало всё-таки крышку?
-Да, нет, блин, днище выбило!

Анатолий2014-12-03 14:39Ответить
61 
Девочка лет четырёх, возвратилась домой из садика и говорит родителям:
- Врушки вы все! Говорите, - то аист меня принес, то в капусте меня нашли, то в магазине купили. Сказать вам, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

Анатолий2014-12-03 14:42Ответить
62 
В магазине:
- Продавец, почему яйца грязные???
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда!

Анатолий2014-12-03 14:43Ответить
63 
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной! Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Муж забыл дома телефон. вернулся, а в нём два сообщения: первое от любовницы
-Милый, я соскучилась, позвони, целую!
Второе от жены:
- Не переживай, козёл, я уже позвонила!

- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
- Что случилось?!
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.
- А ты тут причем?
- Так я же на них стою!


Говорю мужу: - Давай, я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем!
Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Анатолий2014-12-03 14:44Ответить
64 
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два сидит – не клюёт рыбка. Скучно ему, да и холодно. Ну открыл он бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался выпить, клюёт. Мужик поставил стакан и неловко так подсёк, и крохотный карасик плюхнулся ему прямо в стакан. Мужик брезгливо так выбросил карасика из стакана в воду, водочку выпил, насадил новую наживку, забросил удочку… и тут как попёрло: судаки, лещи, щуки, сомы …. Мужик еле успевает рыбу вытаскивать. А в его корзине лежит огромный сом и говорит:
- Ну, падла, карасик, ну, зараза, ну, провокатор! А говорил же, что наливают, а потом выпускают!

Один приятель говорит другому:
- Прикинь, Серёга такой придурок!
- А почему?
- Да, он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них полиэтиленовые пакетики перед едой, а после еды снимает их и выбрасывает в мусорку и всё! Тарелки мыть не нужно.
Слушай, да ведь Серёга гений!

Бабушка читает внучке сказку:
- Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший – вовсе был дурак.
- Бабуля, а, что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А, почему у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Анатолий2014-12-03 14:48Ответить
65 
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Николай2015-02-24 16:06Ответить
66 
Слепой зашел нечаянно в женскую баню, бабы в крик:бейте его, шайками, шайками, а одна кричит:не бейте его бабы. я его знаю он слепой!Ну моется мужик с ними, а одна озорная бабенка говорит:слепой потри мне спинку, ну слепой третей спину, а она
:слепой да ты ж меня е., а слепой:да, а я и не вижу!

Валерий2016-01-16 20:19Ответить
67 
Словарь путешественника: Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
Каша2016-02-07 19:21Ответить
68 
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Каша2016-02-09 17:54Ответить
69 
Приходит мужик в больницу, грустный такой.
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так.
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель.
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

Каша2016-02-23 21:48Ответить
70 
Чуть не умер со смеху!
Эдуард2016-02-25 12:49Ответить
71 
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает, что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Каша2016-03-15 21:39Ответить
72 
Прихожу к любовнице. Она живёт на первом этаже. Пока, значит, она в душе, я - раздеваюсь, ложусь в постель и жду. Тут слышу кто-то скребётся легонько в окно - накрываюсь одеялом. Дальше слышу кто-то влазит в окно, раздевается и ложится в кровать рядом. Бёрёт мою руку и кладёт к себе на член. Молча беру его руку и кладу себе в то же место. Мужика как ветром сдуло, даже одежду забыл))
Марина2016-04-02 18:44Ответить
73 
Редактор СПР
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

2016-05-01 20:39Ответить

74 
Бабу коль не мужик, то зло берет.
Народное2016-05-05 11:09Ответить
75 
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Каша2016-05-09 11:52Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021