Ещё ›››

Анекдоты про детей



2012-10-30 13:12



28656


Анекдоты про детей: фото 2938614

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Каша




Комментарии



Интересно. Я люблю анекдоты про ребятишек, только не похабные.
Анекдот понравился. Самый умный и работящий ребёнок.

Шахов Геннадий Александрович2013-01-01 20:44Ответить
Маленький Максим пришел в гости к дедушке и говорит:
- Дедушка, давай я твой портрет нарисую.
Долго старался, пыхтел, потом говорит:
- Ничего не получится, я линейку дома забыл!

Людмила2013-01-15 17:20Ответить



Комментарий автора
— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

2013-01-19 11:57Ответить

- Мама, а меня сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Конечно, единственный.
- Я так и ответил.
- А, что он сказал?
- А директор сказал: "Слава Богу"!

Каша2013-01-25 12:49Ответить
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были.

Каша2013-01-29 18:58Ответить
Комментарий автора
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка. ( ( ( (

2013-02-08 19:17Ответить

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому, что от неё пахнет папой!
Лепс2013-02-15 06:27Ответить
Комментарий автора
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

2013-05-19 22:44Ответить

Комментарий автора
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

2013-07-31 12:44Ответить

10 
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Каша2013-08-01 16:16Ответить
11 
Анекдоты про детей: фото 3393567

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Каша2013-08-18 10:21Ответить
12 
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Каша2013-08-18 12:32Ответить



13 
Комментарий автора
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

2013-08-24 09:47Ответить

14 
Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало. Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
Каша2013-10-11 12:05Ответить
15 
Мама на кухне крутит фарш. Входит дочь с молодым человеком, и говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли, вон, ничего не осталось.

Каша2013-10-25 16:57Ответить
16 
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Щуп2013-10-28 16:15Ответить
17 
Комментарий автора
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На, что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!

2013-11-02 12:45Ответить

18 
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Пифия2013-11-06 17:30Ответить
19 
Комментарий автора
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

2013-11-11 14:19Ответить

20 
Котёнок, когда нас не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Но котёнок, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Что делать?

Каша2013-11-24 13:08Ответить
21 
Комментарий автора
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

2013-11-24 13:15Ответить

22 
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те ухахатываются. Он начинает ругаться сильнее - те заливаются и начинают кататься по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.

Каша2013-12-02 23:01Ответить
23 
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
Каша2013-12-22 17:21Ответить
24 
Комментарий автора
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил -карты нет. МалОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном, в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос "Зачем!?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прямо на телефоне". Ругать этого, блин, гения не стал, разумеется.
2013-12-24 17:12Ответить

25 
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и, что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь "ГДЕ РЕБЁНОК!?".

Каша2013-12-26 11:01Ответить
26 
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

Каша2014-01-10 17:03Ответить
27 
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!

Анечка2014-01-20 12:01Ответить
28 
С просроченной страховкой, оглядываясь по сторонам еду в машине. Сзади сидит жена с 4-х летним сыном. Вдруг из-за угла появляются гаишники и нас тормозят." Блин менты козлы- откуда они взялись "выругался я. Жена подхватила:" да-а просто так не отпустят". Остановился вышел с машины и только подошел к гаишникам как слышу с окна в нашу сторону во всё горло орет мой сын "менты козлы отпустите моего папу". Отпустили.
Вячеслав2014-02-11 23:28Ответить
29 
Комментарий автора
Сплю, три часа ночи. Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

2014-02-14 11:00Ответить

30 
Дочке 3-годика, Бабушка даёт ей шоколадку, я дочке, что надо сказать?
Ана подумала, постояла и говорит дай ещё.

Нурбек2014-02-19 14:05Ответить
31 
Юличка начинает учится разговаривать - бабушка кормит кур и приговаривает -"Юличка это петушок скажи КО-КО" Тут приезжает в гости дядя Петя, просят все Юличка скажи дядя Петя, Юличка - дядя, дядя, дядя КО-КО. Татьяна
Татьяна2014-02-28 09:50Ответить
32 
В метро мама с сыном, заходит молодой человек ему захотелось познакомится с очаровательной мамой, и решил познакомится ненавязчиво через сына. спрашивает его - ой мальчик, что это за очаровательная дама? - это моя мама, - а почему она такая сердитая? - она просто писить хочет. На следующей остановке дама с сыном выскочила потому -, что все захохотали.
Татьяна2014-02-28 10:02Ответить
33 
Комментарий автора
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы, что там, без меня конфеты едите?

2014-03-07 15:04Ответить

34 
Купили новый большой 3д телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:
- Каким образом эта Мелочь поставила будильник на 5 утра?
- Для кого в 5 утра ТВ3 крутит ужастики?
- Чем лучше отмыть матрас?

Каша2014-03-13 14:23Ответить
35 
Комментарий автора
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
2014-03-17 12:08Ответить

36 
-Бабушка а кровь вкусная? Да откуда я знаю?!?! Папа сказал, что ты его кровь выпила Мозгов нет у твоего папы! Ты его мозги ещё летом съела!
Амина2014-05-28 22:08Ответить
37 
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

Каша2016-02-07 19:15Ответить
38 
Комментарий автора
Учитель попросил Свету прочитать басню, , Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Сыр. - ответила Света.

2016-02-07 19:24Ответить

39 
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
Джек2016-02-24 09:35Ответить
40 
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому, что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Каша2016-05-05 11:13Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021