Ещё ›››

Анекдоты про учителей и учеников



2011-10-15 18:35



56636


Анекдоты про учителей и учеников: фото 749985

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

--

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили.

--

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!."

--

Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".

--

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы, проработавшие в школе больше 10 лет каждая.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

--

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца - не зебра.


Вячеслав




Комментарии



11-й класс, скоро выпуск.
Директриса:
- "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
- Ну, что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы. Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад!
- Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
- "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!"
- Ну, не гад, а, девки?!

К.2011-10-15 18:38Ответить
Я решила рассказать реальную историю про наше образование.
Это произошло в школе, 7 класс, на уроке биологии.
Учительница вызвала парня к доске и попросила рассказать размножение людей.
По понятным причинам он отказался.
Училка долго орала и топала ногами, но он крепко держался.
На подмогу был вызван завуч - не помогло.
И эти две красавицы написали в дневнике:
- "Уважаемые родители, ваш сын дерзит учителям и отказывается размножатся на уроке, размножение в классе, 2".

Фекла2011-10-15 19:17Ответить



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Кэт2011-10-15 19:32Ответить
Комментарий автора
- Почему 1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу?
- День похорон каникул.

2011-10-16 12:35Ответить

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- Ну ладно, хорошо. А кто это говорит?
- Это мой отец.

Павел2011-10-17 16:56Ответить
Комментарий автора
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну, все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да, ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

2011-10-18 14:10Ответить

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

Павел2011-10-25 22:17Ответить
Учитель на уроке рисует большое яблоко без хвостика и спрашивает:
- Кто мне скажет, что это?
Дети хором кричат:
- Жопа, жопа.
Учитель в слезах выбегает и возвращается с директором. Тот с ходу начал ругать детей:
- Вы что себе позволяете, бестолочи,
кидает взгляд на доску и, покраснев, кричит:
- А это ещё что за жопа нарисована?!

Saadi2011-11-10 20:42Ответить
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Вячеслав2011-11-12 14:48Ответить
10 
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?.
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!"

Каша2011-11-18 12:31Ответить
11 
Комментарий автора
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок.
Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже.
И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился.
Родителей в школу больше не вызывали.

2011-11-21 12:37Ответить

12 
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Павел2011-11-21 12:37Ответить



13 
Комментарий автора
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе. так?
- Да.
- И в каком цирке работали?
- В школе 1234, учителем.

2011-11-25 17:16Ответить

14 
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.
Павел2011-12-12 16:41Ответить
15 
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А, что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

Каша2011-12-14 17:40Ответить
16 
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 (!) арбузов!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Лекс2011-12-15 14:41Ответить
17 
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Лекс2011-12-15 14:42Ответить
18 
По утрам встает не только солнце. Да мальчики??
Раз в месяц течет не только кран. Да девочки?))))

Мед2012-01-09 20:26Ответить
19 
Комментарий автора
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах!)
2012-01-30 21:32Ответить

20 
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Каша2012-02-01 16:50Ответить
21 
Подкараулил бандит учительницу в темном переулке:
-Отдавай кошелёк!Деньги давай!
-Да откуда у меня деньги?
-Тогда часы давай!
-Заберите лучше классное руководство.

Дмитрий2012-02-06 11:32Ответить
22 
Урок математики в школе для олигофренов.
Учитель спрашивает:
- "Дети, сколько будет дважды два"?
Встает девочка и говорит:
- пятьсот тыщ.
- Садись, дура, 2.
Следующий мальчик говорит:
- вторник.
- Садись, дебил, 2.
И лишь Вовочка говорит;
- 4.
- Молодец, Вовочка.
- А как у тебя получилось?
- Да, просто.
- Пятьсот тыщ минус вторник получится 4.

Ксения2012-06-08 01:17Ответить
23 
Комментарий автора
Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
2012-08-24 12:04Ответить

24 
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!
Каша2012-09-03 18:43Ответить
25 
Комментарий автора
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
2012-10-30 14:02Ответить

26 
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А, что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек.

Каша2012-11-21 11:50Ответить
27 
Комментарий автора
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

2013-01-19 11:59Ответить

28 
Комментарий автора
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

2013-01-29 18:51Ответить

29 
- Дети, какая ваша любимая паста?
- Колгейт!
- Сколько будет 2*2?
- Колгейт!
- До свиданья, дети!
- Колгейт!

Ленусик2013-02-20 20:43Ответить
30 
- Абакумова, к доске!
- Ну, почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Тутти2013-05-30 21:17Ответить
31 
Анекдоты про учителей и учеников: фото 3308441

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Каша2013-06-18 19:06Ответить
32 
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Вячеслав2013-06-21 22:39Ответить
33 
Сын: Папа, можно я завтра в школу не пойду?
Папа: Почему?
Сын: Там бомба.
Папа: Какая, водяная, что ли?
Сын: Нет, учебная.
Папа: Так она не опасна.
Сын: Наша оооочень опасна.
Папа: И чем же?
Сын: Заваливает всех уроками!

Анна2013-09-02 20:18Ответить
34 
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
- Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! Вы же сами говорили, что у Вас сегодня вторая годовщина свадьбы! Мы Вам выгоним! А тебя, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:
- Вы извините, я же тут человек новый. Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!

Лаборант2013-09-10 22:57Ответить
35 
Комментарий автора
На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

2013-10-16 14:21Ответить

36 
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"
Каша2013-10-18 16:16Ответить
37 
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Каша2013-10-31 15:24Ответить
38 
Аудитория. Студент смотрит в окно на желтеющие, осенние деревья и мечтательно произносит:《Листья жёлтые за окном кружатся. так и хочется. сварить их и нажраться!》
Инна2013-11-17 00:21Ответить
39 
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Екатерина2014-01-16 21:42Ответить
40 
Самый ржач)))!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А, что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Екатерина2014-02-03 15:30Ответить
41 
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Каша2014-04-01 18:44Ответить
42 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги
- А, что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

ВЯЧЕСЛАВ2014-04-19 18:45Ответить
43 
Комментарий автора
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
2014-05-12 15:39Ответить

44 
В туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам.

Студент2014-10-15 23:21Ответить
45 
Напиши запись в дневнике: "Родителей в школу!"
После этого учитель спрашивает Вовочку, где родители?

Он несёт дневник. А там ответ: "Зачем?"

Вика2014-12-15 23:01Ответить
46 
Комментарий автора
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
2016-02-23 21:43Ответить

47 
В ответ на сообщение № 2 от Фекла:
Реальная история, из жизни.
Учитель биологии вызывает отличницу и просит рассказать про виды размножения.
- Половое, бесполое и вегетативной, - её ответ.
Учитель:
- Приведи номер полового размножения.
Девочка:
- Например, у цветов яблони.
Двоечник, удаленно, с последней парты:
- А, что цветы тоже сексом занимаются?

Терри2016-10-04 09:30Ответить
48 
В ответ на сообщение № 35 от Вячеслав: Старый дипломат-препод в МГИМО
- Контрольная работа. Задание: " Предположим, что в результате наших военно-морских маневров случайно было потоплено Нигерийское судно.
Нигерия выслала нам ноту протеста. Нужно дать тонкий дипломатический ответ, дабы не допустить международного скандала.
На следующий день, раздавая тетрадки:
-Два. два. три. два. Пять! Но, у Вас, молодой человек, две грамматические ошибки: слово не е6ёт пишется раздельно, а черн0жопые - слитно!

Алех2018-12-13 21:52Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021