Ещё ›››

Анекдоты про строителей и дизайнеров, парикмахеров и стилистов



2011-10-15 19:05



30130


Анекдоты про строителей и дизайнеров, парикмахеров и стилистов: фото 750044

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

--

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

--

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

--

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


Вячеслав




Комментарии



Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!
А в детстве - завязала бантик на голове… и уже красавица.

Боря2011-10-15 20:40Ответить
- Доктор, я гей!
- Как интересно! Вы известный артист?
- Нет.
- Известный певец?
- Нет.
- Поэт? Политик?
- Нет! Нет!
- Модный стилист? Модельер? Парикмахер?
- Нет! Нет! Нет!
- Так кем же вы работаете?
- Я слесарь-сантехник.
- Ну, что же вы, батенька, какой же вы гей. Вы просто п. с.

Уралец2011-10-16 12:30Ответить



Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

--

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель!

Каша2011-11-04 11:35Ответить
Комментарий автора
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я - дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

2011-11-04 11:42Ответить

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Павел2011-11-04 11:43Ответить
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие.
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась. И вот муж, отойдя от жены, кричит на кота, сгоняя его с дивана:
- А вот еще одно чучело лежит тут!

Каша2011-11-08 10:32Ответить
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Вячеслав2011-11-15 11:09Ответить
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
Каша2011-11-17 19:20Ответить
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Каша2011-11-24 15:20Ответить
10 
Комментарий автора
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

2011-12-04 12:54Ответить

11 
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Павел2011-12-18 13:37Ответить
12 
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

МТС2012-01-01 13:53Ответить



13 
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Каша2012-01-19 14:18Ответить
14 
Комментарий автора
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

2012-01-19 14:18Ответить

15 
Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки в
связи с закрытием! Химчистка.

Каша2012-02-21 11:34Ответить
16 
Сбербанк:
- "Девушка! Разменяйте мне 500 долларов!"
- "Вам как дать?"
- Ну, если Вы так ставите вопрос, то лучше сзади.

Виктор2012-04-22 07:26Ответить
17 
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Каша2012-05-30 16:35Ответить
18 
Комментарий автора
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!

2013-01-06 09:21Ответить

19 
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!

Каша2013-07-25 20:36Ответить
20 
Приходят девочка и отец к лору:
- Мой папа не говорит уже 5 недель.
- Почему?!
- Я налила ему на 1 апреля цемент в чай.

Даниил2013-07-26 10:58Ответить
21 
Мастер стрижет клиента, а тем временем за ним внимательно наблюдает кот и ходит то к правому виску, то к левому. Тут клиент не выдержал и спрашивает:
- А, что это кот учится у вас мастерству? Он так внимательно наблюдает за вашей работой.
- Да нет, что вы, он просто ухо ждет.

Хельга2013-12-02 21:53Ответить
22 
Приходит мужик в салон красоты:
- Здрасти. Я хочу постричь ногти на ногах.
- Добрый день, пройдите, пожалуйста в кабинет, мастер скоро к вам подойдет.
Входит мастер:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, ты, Юра! Мне бы ногти постричь!

Хельга2013-12-02 22:02Ответить
23 
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Каша2014-02-24 11:35Ответить
24 
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Экономный2016-05-05 11:11Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021