Ещё ›››

Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили



2011-10-15 16:54



30722


Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили: фото 749848

Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав.

--

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

--

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

--

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

--

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.


Вячеслав




Комментарии



Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
Устрою в ночное время за небольшую плату.

Вахтер Петров2011-10-15 18:16Ответить
Сижу на трёх диетах, потому, что на одной не наедаюсь.
Валера2011-10-15 19:19Ответить



Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества, мороженым.
Чувашка2011-10-15 19:20Ответить
Просыпается мужик после страшной пьянки. Кругом бутылки, женские трусики, лифчики валяются. А изо рта нитка торчит. Мужик:
- Только бы липтон, только бы липтон!

Михалыч2011-10-15 19:24Ответить
Собрались как-то за столом красны девицы и добры молодцы. После двух стаканов за столом уже сидели красны молодцы и добры девицы!
Михалыч2011-10-15 20:02Ответить
Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:
- Я же говорила, что без платка нельзя.

Чувашка2011-10-15 20:04Ответить
Жена среди ночи:
- Вань!
- Ну че тебе!
- Мужика бы мне!
- Да отстань, где я те его в 2 часа ночи найду?!
Жена слезает с кровати, выходит на балкон и молвит, глядя в небо:
- Неужели в этом доме нормальных мужиков нет!
А с верхнего балкона:
- А у тебя, что, выпить есть?

Кукуня2011-10-15 20:21Ответить
Жена набилась мужу на охоту, а то опять напьётся, а добычу домой не принесёт. Делать нечего, взял. Друзья охотники с сочувствием на него поглядывают, не тяпнуть теперь мужику. В тамбуре электрички, пока курили, придумали план, как жену провести. Привели её на край поляны, дали ружьё, положили за валежником, говорят:
- Мы на тебя лося выгоним, а ты стреляй.
А сами на соседнюю поляну накрывать. Сидят на рюкзаках, намахивают, посмеиваются над доверчивой женой. Вдруг выстрел с поляны, где жену в засаду положили! Второй! Третий! Мужики подорвались, напрямки через крапиву несутся, что случилось, зверей крупных в лесу нет, но мало ли чего. Выбегают на поляну: посреди поляны рыжеватая туша лежит, над ней жена с ружьём наизготовку на мушке мужичка держит и орёт:
- Мой лось, не отдам.
Мужичок вправо, влево мечется, с прицела хочет соскочить:
- Твой лось. Твой. Дай я только седло с лошади сниму.

Уралец2011-10-16 12:16Ответить
Комментарий автора
В городе открылся новый ресторан "КАРМА".
Меню в ресторане нет. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

2011-10-24 14:47Ответить

10 
Любитель читать в туалете случайно обкакался в библиотеке.
Каша2011-10-28 13:47Ответить
11 
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина стоит. Ну, я рыбину-то отпустил, а в бардачке в документах нашёл договор на эту машину в кредит в 700 000$!

Каша2011-10-30 15:42Ответить
12 
Комментарий автора
- А, что у тебя бабка за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

2011-11-02 11:58Ответить



13 
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Каша2011-11-05 10:59Ответить
14 
Комментарий автора
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

2011-11-05 11:02Ответить

15 
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы, что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет! Этого достаточно!

Павел2011-11-11 21:04Ответить
16 
- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Каша2011-11-15 11:08Ответить
17 
Зоофила Петрова на районе знает каждая собака.
Каша2011-11-21 12:38Ответить
18 
Комментарий автора
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

2011-11-24 15:16Ответить

19 
Будьте осторожны! Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
Каша2011-11-28 17:47Ответить
20 
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
Каша2011-12-10 11:41Ответить
21 
Жена мужу:
- Хочешь заняться сексом с симпатичной негритоской?
- Конечно!
- Дай денег на солярий!

Павел2011-12-12 16:43Ответить
22 
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
Павел2011-12-13 14:38Ответить
23 
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

Аришина-Искандарян Галина2011-12-14 17:40Ответить
24 
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.
Павел2011-12-15 17:13Ответить
25 
Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж. Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё.
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё.
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня плохой день!

Вячеслав2011-12-15 17:15Ответить
26 
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога. В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
Автолюбитель 2011-12-18 13:36Ответить
27 
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом!
Павел2011-12-22 15:49Ответить
28 
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Каша2011-12-31 15:14Ответить
29 
Комментарий автора
Амаяк Акопян стареет... На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно.
2012-01-13 00:52Ответить

30 
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
Каша2012-01-18 20:32Ответить
31 
Комментарий автора
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
2012-02-01 16:49Ответить

32 
- Сынок, я тебе должен признаться. Я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.

Индийское кино2012-02-15 15:00Ответить
33 
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Каша2012-02-17 18:14Ответить
34 
Комментарий автора
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
2012-06-13 12:52Ответить

35 
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось!.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва. Я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну, ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь. Ты - БО-О-ОГ!

Каша2012-06-22 14:20Ответить
36 
Комментарий автора
- Это вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300 долларов - это слишком!
- Я понимаю, что дорого, но соба..., тьфу ты, обезьян, приходится доставлять издалека!

2012-06-22 14:49Ответить

37 
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
Каша2012-08-24 12:01Ответить
38 
Комментарий автора
Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили: фото 3056862

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор: - Да… угу…
Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания…
Что значит куда?
К материнской плате, жесткому диску, дисководу…
Угу…
Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.

2013-01-19 11:54Ответить

39 
- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Каша2013-01-19 12:04Ответить
40 
Комментарий автора
На капоте автомобиля нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

2013-02-20 07:55Ответить

41 
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Каша2013-04-09 23:34Ответить
42 
О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Вячеслав2013-04-12 11:09Ответить
43 
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Каша2013-04-12 11:19Ответить
44 
Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили: фото 3308428

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Каша2013-06-18 19:00Ответить
45 
Я ждал тебя полгода, дальше стал тебя я забывать.
Как исчезли все надежды, ты вернулась.
Твою мать!

Серж2013-07-10 19:27Ответить
46 
Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью.
А жена отвечает:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Серж2013-07-10 19:30Ответить
47 
Комментарий автора
Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили: фото 3363166

Приходит посетитель в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Когда ж я уже сдохну–то!"

2013-07-27 18:37Ответить

48 
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Викинг2013-08-04 13:22Ответить
49 
КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

Каша2013-08-08 13:42Ответить
50 
Комментарий автора
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, у вас что, какие-то пpоблемы?!

2013-08-09 17:04Ответить

51 
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.

Каша2013-08-16 21:29Ответить
52 
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Каша2013-08-18 10:14Ответить
53 
Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!
Balda2013-09-20 18:55Ответить
54 
Комментарий автора
Японцы выпускают автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. В пробках, наверное, классная вещь. А перевернуться на такой машине - вдвойне обидно будет.
2013-10-17 18:46Ответить

55 
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Улыбка2013-11-14 23:37Ответить
56 
Наташа, тебя это платья полнит. А я думала, что это от голубцов.
Инга2013-11-18 18:23Ответить
57 
Комментарий автора
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
2013-12-17 11:57Ответить

58 
По объявлению мы продавали диван. Приехали покупатели, их всё устроило, оплатили, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да.
- Он не хочет расставаться с диваном.

Каша2013-12-23 14:45Ответить
59 
Комментарий автора
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
2014-02-02 12:59Ответить

60 
Новости шоу-бизнеса. Гарик Бульдог Харламов был покусан бульдогом Гариком.
Каша2014-02-17 18:39Ответить
61 
Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Каша2014-02-17 18:41Ответить
62 
Комментарий автора
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

2014-03-06 11:53Ответить

63 
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы, что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет! Этого достаточно!

Каша2014-04-01 18:46Ответить
64 
Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!.

Кукушенкай2014-04-01 19:18Ответить
65 
- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Гость2014-04-01 19:20Ответить
66 
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин.
Гость2014-10-15 23:10Ответить
67 
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Гость2014-10-15 23:12Ответить
68 
- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
- Да раз плюнуть.

Студент2014-10-16 00:50Ответить
69 
- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Студент2014-10-16 00:51Ответить
70 
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь.

Студент2014-10-16 00:53Ответить
71 
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Студент2014-10-16 00:55Ответить
72 
Секция для курящих в ресторане — это всё равно, что секция для писaющих в бассейне!
Студент2014-10-16 00:57Ответить
73 
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти)
Студент2014-10-16 00:58Ответить
74 
Комментарий автора
Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.
2016-02-07 19:28Ответить

75 
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Каша2016-03-15 21:47Ответить
76 
Если ты женился на девушке своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.
Вячеслав2016-12-19 13:22Ответить
77 
Встретились два директора автозаводов, один с Украины (краз) второй с Чехословакии (татра), на Украинской стороне, поговорили пообсуждали и после полутора литров горилки, один другому говорит, А давай машинами махнём, сказано сделано, поменялись машинами, проходит два года, встреча на Чешской стороне, посидели, пообсуждали, ПОПИЛИ, чех и спрашивает, ну что как наша ТАТРА??? Украинец, отвечает, да ... ваша татра, два года и ... татре, в свою очередь украинец спрашивает, ну, а как наш КРАЗ??? ПАУЗА чех, озадаченно так, отвечает, ДА ВАШ КРАЗ ДВА года и ... ЧЕХУ!
Андрей2018-09-03 13:57Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021