Ещё ›››

Анекдоты про продавцов и покупателей



2011-10-15 18:01



71454


Анекдоты про продавцов и покупателей: фото 749944

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом.
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма.
- Нет, все это уже было.
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну, как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да, испытал.
- Ну, и как?
- Да не знаю.
- Как не знаете??! С подогревом?
- Да, вроде бы.
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное.
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!

--

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню.
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал.)))


Вячеслав




Комментарии



Спорят два мужика, у кого жена экономнее.
1-й:
- Моя жена такая экономная! Кусочек мяса отварит, держа на ниточке и вынимает, завтра опять тоже самое - так варим супы целый месяц!
2-й:
- Это ерунда! Моя купит рейтузы осенью, носит всю зиму, после выворачивает наизнанку и носит всю весну! Между ног образуется огромное желтое пятно! Она его вырезает и у меня на лето получается замечательная майка!

Бек2011-10-15 19:26Ответить
Комментарий автора
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила.
- А, ну тогда ладно.

2011-10-15 19:34Ответить



Комментарий автора
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

2011-10-15 19:35Ответить

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На, что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть.

Чувашка2011-10-15 19:36Ответить
Комментарий автора
Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.
2011-10-15 20:39Ответить

Сельпо. Мужик в робе, шаря по карманам, обращается к продавщице: "10 бутылок водки и 200 грамм колбасы."
Продавщица, посчитав деньги, заявляет:
- У вас не хватает 8 рублей".
Ответ:
- Отрежьте от колбасы.

F.2011-10-16 12:18Ответить
Реальный случай из жизни.
Середина 90-х. Проходил я службу в замечательном городе Иваново. И вот однажды отправили нас (человек 5 и старшина) охранять бывший пионерлагерь, расположенный где-то на необъятных просторах Ивановской области, который командование выкупило для дальнейшего использования в качестве учебного полигона.
Загрузили нас в ПАЗик, дали с собой полмешка картошки, хлеба/масла (с сух. пайком в те времена было туго), прочитали лекцию о вреде пьянства и прочих нарушениях Устава и с Богом отправили. По пути к месту назначения, уломали старшину на приобретение, так сказать, согревающей жидкости на ночь. Благо, старшина был любитель горячительных напитков. И вот самое интересное. Где-то в центральной России. Забытая Богом деревенька, состоящая из двух десятков домов, остановки автобусов и торговой палатки рядом с ней.
Выходим из автобуса, подбиваем финансы. И тут подходит к палатке неуверенной, шаткой походкой местный абориген, явно с большого бодуна. Затуманенным взглядом, обозрев нас, молвит:
- "Мужики, а можно я без очереди возьму, а то хреново".
Ну, мы, конечно, посочувствовав чужому горю, уступили.
Он ныряет в окошко палатки и, дыша перегаром на продавщицу, говорит: - "Миленькая, пиво есть?".
Ему в ответ:
- "Только баночное".
Абориген с ужасом на лице поворачивается в нашу сторону и говорит:
- "Ё-моё, а я ведь БАНКУ с собой не взял!" и удаляется в сторону деревни, видимо, за банкой.
Легли от смеха все, даже водила из автобуса вывалился. Вот так бывает.

Креатор2011-10-16 12:38Ответить
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Юлия Р.2011-10-16 13:22Ответить
Комментарий автора
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет, выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За полцены?
- За полцены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да как квартиру-то купил - сделал небольшой ремонт. Ну, и розетку телефонную починил. Так по тридцать человек ежедневно звонили.

2011-10-16 13:25Ответить

10 
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
Павел2011-10-16 13:26Ответить
11 
Сеть магазинов среднего размера, все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверное, потому что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я.
Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне:
- "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро".
Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит:
- "Не трогайте бутылку".
Тот пожал плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал:
- "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа.
Вот что пивная ванна с людьми делает)))

Кэт2011-10-16 13:34Ответить
12 
Комментарий автора
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
2011-10-17 16:54Ответить



13 
Советский гастроном в Столицах. Очередь за колбасой. Врывается командировочный мужик, обозревает очередь, понимает, что ему ничего не "светит" и взмаливается:
- Граждане, я эксперт! Завяжите мне глаза, я всё равно на запах любую колбасу узнаю. Если ошибусь - в конец очереди встану, а если ошибок не будет - без очереди возьму.
Народ заинтригован, завязали мужику глаза.
Продавщица достала колбасу, сунула мужику под нос.
Мужик:
- Фууу, ливерная.
Продавщица другую достала.
Мужик:
- Докторская, диетическая.
Очередь в "отпаде", продавщица тоже, но думает:
- неужели я покупателя не обману?
Залезает на прилавок, поднимает подол, приоткрывает резинку трусиков и подносит это мужику под нос.
Мужик, громко, в голос: НОВОСИБИРСКАЯ!
Очередь: Ха-ха-ха-ха!
Мужик:
- дом 10, квартира 25!

Зинковский Сергей2011-10-30 21:40Ответить
14 
В магазине: покупатель: простите вы невернули мне здачу, продовщица: прощаю.
Лика2011-10-31 12:09Ответить
15 
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

Каша2011-11-09 21:35Ответить
16 
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соц. пакет. Тенёк.".
Павел2011-11-10 18:11Ответить
17 
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Каша2011-11-16 21:58Ответить
18 
Комментарий автора
Рождённая ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.
2011-11-19 21:01Ответить

19 
После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.
Каша2011-12-04 12:53Ответить
20 
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Каша2011-12-26 18:14Ответить
21 
Комментарий автора
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

2012-03-08 11:58Ответить

22 
Комментарий автора
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.
- Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну, а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

2012-03-26 19:21Ответить

23 
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Каша2012-05-30 16:38Ответить
24 
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Да каждый день. Я ж там работаю.

Аноним Анонимович2012-06-05 22:28Ответить
25 
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Виталиус2012-09-03 18:42Ответить
26 
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И, что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Оказалось, все воруют.

Каша2013-04-09 23:31Ответить
27 
Комментарий автора
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
2013-08-05 19:29Ответить

28 
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
Каша2013-10-26 22:14Ответить
29 
Случай на Кавказе в советские времена. Стою в очереди, протягиваю чек кассирше и говорю: "Мне докторскую или любительскую, уже не помню, но ту, что со шпиком". Впереди стояла бабушка и уже отходя заявляет мне: "Она же свиная, как ты можешь", на что продавщица ей говорит: "А Вы-то какую взяли?", отвечает - молочную. Продавщица: "А ее, думаете, из молока, что ли, делают - из молодого поросенка. Как говорится, не суди.)))
Столица2013-10-29 02:23Ответить
30 
Комментарий автора
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
2013-11-02 12:55Ответить

31 
Комментарий автора
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

2013-11-02 12:56Ответить

32 
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары!
Каша2013-11-12 17:40Ответить
33 
Зашла в парфюмерный магазин, и там написано: "Душим бесплатно".
Наина Киевна2013-11-16 19:58Ответить
34 
Мужик в магазине женского белья пытается выбрать жене бюстгальтер на подарок. Крутит один, второй. Подходит продавец - консультант.
- Вам помочь? Какая грудь у Вашей жены? Как спелые яблочки?
- Нет.
- Как сочные дыньки?
- Нет, как ушки у спаниэля.

Валерий2013-11-20 20:40Ответить
35 
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Каша2013-11-23 14:45Ответить
36 
Комментарий автора
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе!
2013-12-17 11:59Ответить

37 
Место действия - алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!.
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал.
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

Каша2013-12-24 17:16Ответить
38 
Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула.

Каша2014-01-23 14:52Ответить
39 
Комментарий автора
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.
- Девушка, какой длины у вас куртка?
- Ну, вот. длинная.
- Люся, длинная молния. Так сколько?
- От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо.
- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому, что у меня - ремонт сотовых!

2014-03-06 12:01Ответить

40 
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
Каша2014-05-19 23:15Ответить
41 
Гомельская область. В одной пээмковской столовке (дело было в начале после Чернобыля, в конце 80-х) вижу ценник: "Котлета студенческая с мясом". Такой смех разобрал!. И, что котлета и с мясом, и, что студенческая и с мясом!?
Анатолий Снежань2015-05-18 21:10Ответить
42 
Комментарий автора
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

2016-02-07 19:12Ответить

43 
В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

Каша2016-02-24 09:46Ответить
44 
В ответ на сообщение № 11 от Кэт: Пиво могло упасть только в обратную сторону горлышком от продавщицы.
Александр2019-08-13 16:17Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021