Ещё ›››

Анекдоты про деньги и работу, банкиров и юристов



2011-10-15 16:23



35622


Анекдоты про деньги и работу, банкиров и юристов: фото 749812

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку.
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

--

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.

--

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А, что за тема?
- О коррупции и откатах!


Вячеслав




Комментарии



Германия, Гамбург. Лето. Середина рабочего дня. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой.
Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее.. ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА! После чего преспокойненько удалились по делам.
Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды.

Вольф2011-10-15 16:29Ответить
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили.

Аркадий2011-10-15 16:33Ответить



Срочно нужны деньги! Рассмотрю любое предложение.
PS: Работу не предлагать.

Кукуня2011-10-15 20:37Ответить
В ответ на комментарий № 1 (Вольф): Исключено! Сначала сверка, а потом выписка штрафа!
Андрей2011-10-27 08:27Ответить
Комментарий автора
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

2011-11-05 22:16Ответить

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Как называются - не знаю, но у них такой клубничный вкус.

Каша2011-11-05 22:20Ответить
Комментарий автора
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну, а как без этого? Плофессия такая.

2012-06-12 09:35Ответить

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Юлия Р.2012-08-29 16:38Ответить
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года.
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать.
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Каша2013-05-19 22:51Ответить
10 
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Пони Сопережевальского2013-07-21 14:51Ответить
11 
Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги!
Иван2013-07-25 19:17Ответить
12 
Происходит побег денег из кофейного аппарата. Вместо того, чтобы вылезти в "сдачу", они вылезли кофейный вылив.
Даниил2013-07-26 11:43Ответить



13 
Копейка говорит Рублю:
- Ты не рубль, ведь в нём 100 к.
- Почему?
- А твои родители говорят, что ты 5 к.

Даниил2013-07-26 14:03Ответить
14 
Комментарий автора
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блииин!

2013-10-27 13:30Ответить

15 
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Каша2013-11-14 17:48Ответить
16 
Комментарий автора
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то, что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я взяла пилочку для ногтей и приподняла её.

2013-11-18 12:19Ответить

17 
Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров.
Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

Каша2013-11-26 14:54Ответить
18 
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Каша2013-11-30 12:28Ответить
19 
Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Ирина2014-02-09 22:41Ответить
20 
В Нью-Йорке напротив Банка Рокфеллера сидит чистильщик обуви. К нему подходит знакомый и говорит: "Слушай, Джон, дай 10 баксов до понедельника!" Тот отвечает: "Не могу" Почему? "У меня договор с Рокфеллером". -Да, что ты гонишь, какой договор? "Понимаешь, мы с ним договорились, что он не чистит обувь, а я не даю в долг!"
Не тот2014-04-26 22:30Ответить
21 
Смешно! Как же было смешно, я прям таки до сих пор смеюсь!
Федя2014-05-29 17:32Ответить
22 
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Каша2016-03-15 21:47Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021