Ещё ›››

Анекдоты про больницы и докторов



2011-10-15 18:12



53465


Анекдоты про больницы и докторов: фото 749961

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

--

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

--

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

--

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

--

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.


Вячеслав




Комментарии



Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

Павел2011-10-16 12:29Ответить
Пациент:
- Доктор, я буду жить?
Доктор:
- Да, до самой смерти.

Мира2011-10-18 20:28Ответить



Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца - на повышение.

Павел2011-10-20 15:28Ответить
Комментарий автора
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!

2011-10-24 14:49Ответить

Странно как-то. На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
Каша2011-11-01 09:43Ответить
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам:
- Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни.. не видно!

Павел2011-11-03 12:13Ответить
Комментарий автора
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 200%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

2011-11-09 21:34Ответить

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела.

Каша2011-11-15 11:56Ответить
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Павел2011-11-20 11:57Ответить
10 
Комментарий автора
Из рекламы в интернет-магазине:
Этот скальпель, как магическая палочка, позволяет раскрыть таинство внутреннего мира человека.

2011-11-24 15:13Ответить

11 
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, плохая примета!

Каша2011-11-29 15:33Ответить
12 
- Доктор, не могу кончить. Занимаюсь сексом с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Каша2011-12-05 13:26Ответить



13 
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на... Я - сисадмин, Вам сеть прокладываю!

Лекс2011-12-15 14:43Ответить
14 
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, то всё, что вам нужно - это зубная нить!
Зубная нить!
Зашей себе рот!

Каша2011-12-22 15:49Ответить
15 
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обос.

Платон2012-01-03 02:43Ответить
16 
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Вячеслав2012-01-13 00:53Ответить
17 
Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но ничего не знает. И только Патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.
Юра2012-01-16 15:42Ответить
18 
Пациент: доктор, я жить буду.
Доктор: да, до самой смерти.

Вика2012-01-28 21:46Ответить
19 
Я врач скорой помощи. Однажды приезжаю к больной, а у неё фингал под глазом.
Я:
- "Вас, наверное, муж избил?".
Она:
- "Нет, нет, что вы. Он у меня добрый."
Я:
- "Может соседи?".
- "Нет, нет, они у нас хорошие".
- "А в чём дело?".
Она мнётся некоторое время и начинает говорить:
- "Понимаете, выхожу я сегодня из автобуса, смотрю бежит мужик, а за ним двое милиционеров. Ну, я решила подсобить милиционерам, дала мужику подножку. Мужик упал, а милиционеры побежали дальше к автобусу. А мужик встал и дал мне в глаз".

Светлана Геворкян2012-02-05 11:29Ответить
20 
Комментарий автора
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает. Кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить.

2012-02-10 13:13Ответить

21 
Маленький сынок спрашивает у папы: "Папа, а кто такой массажист?". Папа отвечает: "Массажист, сынок, такой дядя, которому женщины платят денежку за то, за, что другим дают по морде!".
Михаил2012-03-12 16:04Ответить
22 
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Каша2012-03-16 17:27Ответить
23 
Комментарий автора
Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня сообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
- М-м-м. Какая первая?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я... ! Да я никогда!..
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.

2012-03-17 23:39Ответить

24 
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Каша2012-03-18 10:25Ответить
25 
Пациент входя в кабинет врача: Здравствуйте, бесплатный доктор. Здравствуйте, безнадежно больной.
Нюня2012-03-23 22:40Ответить
26 
Бабушка сидит в коридоре перед кабинетом врача. Не выдержала, заглянула и спрашивает:
- Извините, вы глазнюк?
- Нет, - отвечает доктор.
Бабушка еще немного посидела, заглядывает еще раз и спрашивает:
- А может вы ушнюк?
- Нет, - отвечает доктор.
- Так кто же вы? - спрашивает бабуля.
- Ну, если по вашему, то переднюк. А так - гинеколог.

Коля2012-06-18 09:56Ответить
27 
Комментарий автора
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу.

2012-11-11 18:15Ответить

28 
Больной на каталке, жалобно:
- Сестра, сестра, может в реанимацию?
Сестра категорично:
- Доктор сказал в морг, значит в морг!

Евгений2013-01-28 21:58Ответить
29 
В ответ на сообщение № 28 от Евгений: Можно продолжить диалог:
Больной:
- Так я же ещё живой!
Сестра:
- Так мы ещё до морга не доехали.

Р2013-03-04 18:10Ответить
30 
Проверка в психиатрической больнице. Проверяющего встречает сторож.
Проверяющий:
- Почему у вас психи с крыши на кроватях катаются?
Сторож:
- Это они в аэропорт играют.
Проверяющий:
- А где главврач?
Сторож:
- Они его первым рейсом отправили.

Валентина2013-03-11 08:16Ответить
31 
Один крутой мужик попал в жуткую аварию. Лежит на операционном столе, а над ним самые лучшие умы медицины колдуют: кто руку пришивает, кто ногу собирает, кто голову. А одному врачу достались половые органы. Смотрит он, а у мужика одно яйцо оторвано. Решил врач вшить ему имплантант. Пошел в лабораторию - искал, искал банку с яйцами - не нашел. Кончились. Думал-думал, что сделать, жалко мужика, и придумал вшить ему картошку, авось не заметит. Так и сделал. Прошло много времени, крутой мужик поправился и решил закатить банкет в честь своего выздоровления и пригласить всех своих врачей. На банкете все пляшут, веселятся, и только один врач сидит в уголочке и грустит. Подходит к нему мужик и спрашивает:
- А вы, что же не веселитесь?
- Вы знаете, - говорит врач, - меня совесть мучает, я же перед вами так виноват!
- Ну, что вы, доктор, вы меня вернули к новой жизни, я вам так благодарен. У меня все в полном порядке!
- Вы знаете, я же вам вместо оторванного яйца картошку пришил!
Мужик оторопело смотрит на врача, потом бьет себя руками по голове и восклицает:
- Ё-маё! А я-то думал, почему у всех блошки, вошки, мандавошки, а у меня колорадские жуки!

Светик2013-03-20 16:54Ответить
32 
Анекдоты про больницы и докторов: фото 3421393

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Каша2013-09-07 13:07Ответить
33 
Доктор доктору: "Что, будем лечить или пусть ещё поживет?"
Ольга2013-09-19 15:42Ответить
34 
Комментарий автора
Врач-оптимист не поехал на вызов.
2013-10-18 16:15Ответить

35 
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Амвросий Выбегалло2013-11-04 12:29Ответить
36 
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Каша2013-11-06 17:35Ответить
37 
Комментарий автора
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

2013-11-14 17:54Ответить

38 
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

Каша2013-11-15 17:49Ответить
39 
В коробочке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла. Весело встретили Новый Год в отделении хирургии!
Инна2013-11-16 23:51Ответить
40 
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Каша2014-02-04 18:11Ответить
41 
Комментарий автора
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

2014-02-24 11:40Ответить

42 
Комментарий автора
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!

2014-03-05 12:37Ответить

43 
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
Каша2014-03-13 14:41Ответить
44 
Зять приходит к теще на блины и говорит: "Плюй на спину, плюй, говорю - А чем? - Врач прописал змеиный яд".
Галина2014-05-23 17:59Ответить
45 
-Доктор, у меня в заднем проходе колящие боли.
-Покажите. Ой, да у Вас там роза!
-Это Вам, доктор!

Лариса2014-06-20 22:29Ответить
46 
Комментарий автора
- Как дедушка?
- Выжил.
- А, что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

2016-02-24 09:43Ответить

47 
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"

Каша2016-05-05 11:12Ответить
48 
Комментарий автора
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016-05-09 11:58Ответить

49 
Случился в больнице пожар. Его потушили пожарные. Приехал главврач больницы. Ему докладывает командир расчёта пожарных: "С 3-го этажа эвакуировали всех - все живы, со 2-го этажа эвакуировали всех - все живы, с 1-го этажа эвакуировали всех, троих пришлось откачивать, откачали слава богу, из подвала вытащили 12 человек, а вот откачать смогли только 8. "
Главврач падает в оброк. Его откачали, он очнувшись: "Так это. у нас же там морг".

Сергей Максимов Белебей2016-05-20 11:31Ответить
50 
Идёт война. Полевой госпиталь. Много раненых, которым необходима срочная ампутация конечностей. На это дело поставили двоих: 1-ый читает, что надо ампутировать, а 2-ой бензопилой отрезает..
Работа кипит, все устали..
1 - этому левую ногу.
2 - вжик.
1 - этому правую руку.
2 - вжик.
1 - этому левую.
2 - вжик.
1 - ой, правую.
2 - вжик.
1 - да не руку, а ногу.
2 - вжик.
1 - ты, что наделал? Как же он будет с одной ногой жить?
2 - вжик.

Сергей Максимов Белебей2016-05-20 11:46Ответить
51 
На первой лекции в медицинском университете, профессор: "К сожалению товарищи студенты, всё ампутировать мы не можем, приходится кое, что лечить"
Сергей Максимов Белебей2016-05-20 11:50Ответить
52 
Приходит мужик в больницу и
говорит.
-Доктор, кажется я беременный, живот большой ощющаю схватки.
-Так у вас начинаются роды. Идите
в ближайший роддом. Следующий!

ЛИЗА2016-11-04 20:22Ответить
53 
В ответ на сообщение № 19 от Светлана Геворкян: Диспетчер на "Скорой":
-Женщина, не кричите: "Муж е6нулся" это как? упал или сошёл с ума? Какую бригаду высылать - линейную или психиатрическую?

Алех2018-12-13 22:22Ответить


Добавить комментарий


Выберите вашу соцсеть:

илиукажите имя и электронную почту


Прикрепить изображение








Наверх ^






СПР Логотип
Справочник организаций и учреждений

© СПР   2000–2021