В Озерске парень завис на тросе у окна своей девушки на 8 этаже (видео)

Похожий случай произошел несколько лет назад в Киеве на улице Правды. Парень пытался таким же способом попасть в квартиру к Свидомитке, и при этом кричал в окно: "Инга, ты дома?". На, что она ему ответила: "Уходи отсюда, я теперь девочек люблю!". Чем все это закончилось, неизвестно.

У моей подруги был прикольный случай году в 1985. Времена дефицита. Жила она на последнем этаже девятиэтажки. Разговариваем с ней по телефону, как-то зимой. И она говорит "Представляешь, купила двух кур, положила на балконе в таз, прикрыла. Прихожу с работы, крышка на полу валяется, одной курицы нет" Ну, поржали, пофантазировали, что кто-то с крыши спёр куру, хотя куру жалко. И вдруг, подруга говорит мне подождать, кто-то на балконе возится, она пойдёт, посмотрит. Приходит, угорает. Оказывается, ворона, крышку опять скинула и вторую курицу тащит)))))))))) Вот ведь, умная скотина.

А это вам на улыбнуться.))))))))Кто сказал, что в России не ездят на медведях?Стереотипы Запада в отношении России всегда были и будут. Есть люди, которые уверены, что у нас все пьют водку, играют на балалайках и домах у них вместо собак живут медведи. В интернете на этот счет немало приколов по этому поводу. Небольшая подборочка:Alexander ChabalaТоварищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.----------Iprit133Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.----------Олег МишинМожно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!----------MrCoroner76Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут.----------Lev SergeevichВчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.----------Zukatto35Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.----------BreddNoПомогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?----------sp2holegСыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтобы не писался во сне).----------Сергей ПоздняковТоварищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!----------Вадим ГерасимовТоварищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто-нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?----------Ura BueraТолько, что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?А вы, что делаете со своим медведем?)

Ну еслибы он без троса завис на 8-этаже тогда я понимаю, а так каждый сможет. Я бы Железновой с удовольствием тросик затянул на её толстой шее.))))

В ответ на сообщение № 4 от 7.62: Не сомневаюсь. ))))))) Но! Замучаешься пыль глотать. )))))))))))

В ответ на сообщение № 4 от 7.62: Ой, что-то я в этом очень сильно сомневаюсь)))) Сидеть на диване и "воевать с ворогами", клацкая по клаве - в этом вы, хохлы, сильны и смелы. Но как только дело начинает попахивать керосином, так вы сразу линяете в кусты)))) Так и здесь: ты такой храбрый на расстоянии, а как дойдет до конкретики, так ты сразу слиняешь. Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" - явно не про тебя. У тебя от мужика только причиндалы между ног))))

#6 Бакланова, травести кремлевский, а тебе значит можно на диване сидеть, шавка рашисткая?)))Давай, кроши врагов России, кроссдрессер русского мира!) )

Цельными днями ананирую в интернете. На панель не берут - мордой страшна, в боевики тоже не берут - руки кривые. Посему гажу на инет ресурсах, а сто мене свиноматке ишо надо.

На № 7. Свинота, ты круглосуточно тут торчишь, сидя на диване, и, конечно же, безвозмездно сражаешься с ворогами ридной неньки. Я тут целыми сутками, в отличие от тебя, не сижу. У тебя работа такая сидеть здесь на сайте сутками и писать всякую белиберду за гривнюшки)))) Ты обдрессер какляцкий))))))