Эксперты: геев в США притесняют не меньше, чем в России

Все правильно в Америке делают - нечего разную ненормальность рекламировать и приветствовать. У гомиков даже на лицах написано, что они / особенные /. А тех уродов, которые принуждают к гомосексуализму, используя беззащитность жертвы - судить судом Линча.

Боцман приходит к капитану и говорит:-На нашем судне процветает гомосексуализм.-Почему так думаешь?-Да вот вчера делал минет старшему механику, а у него член дерьмом попахивает.

Оливия-Столица-Ржевский, тебя что на анекдоты потянуло? Кстати, ник "ОглоБля" тебе больше подходит.

В ответ на сообщение № 3 от Учитель и Офицер: А тебе больше подходит ник "Солдафон" или "Сапог". Да, кстати, почему некоторых молодых командиров называют петухами?

В ответ на сообщение № 3 от Учитель и Офицер: Командир части, подполковник, говорит летёхе:-Если всё пойдёт по плану, сверли дырки для звёздочек в погонах.-А если не по плану?-Ну для этого у тебя дырка есть.

Это и есть возвращение к жизни нашей нации, а, что может быть важнее?):

В ответ на сообщение № 4 от Ржевский: Потому, что при виде них у поручиков Ржевских с перепугу яйца стекают в сапоги. А без яиц он уже не поручик, а наседка несущая яйца для командира.

В ответ на сообщение № 5 от Ржевский: Два поручика сидят на гаупвахте за то, что накакали в сапоги командиру, переругиваются кто первый на пакость подбил: - Это ты, индюк, начал! - Сам ты, курица, это ты придумал. - А ты, индюк, сказал давай сделаем для смеха! - Так зачем ты, курица, сразу на сапог сел голым задом. - Иди в жопу! - Сам иди! - Значит договорились, сперва ты в жопу, потом я. - Хорошо, Ржевский, договорились, все равно время как то убить надо.

В ответ на сообщение № 5 от Ржевский: Ваше появление лучше лекарства от склероза, сразу столько анекдотов вспомнилось."Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и курсант Ржевский. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту: - Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Гомосек тоже пристает: - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Ржевский крепко задумался:"Проститутке если не заплатишь, то смеяться начнет, почему такой маленький. А если гомосек увидет какой у меня маленький, то будет постоянно истерики закатывать, что я его не удовлетворяю - всю плешь проест, а когда стану поручиком, то лысый в аксельбантах это не красиво", - подумал-подумал.. застрелил их обоих, и начал жить привычной нормальной половой жизнью.

Если вы на улице услышите возглас:«Пе…сты!», то 1% подумает, что речь идёт огеях, а 99% - о президенте и его правительстве.

- Поручик Ржевский, чем отличаются геи от педерастов? - Геями становятся чтоб служить при штабе и получать ордена вместо героев, а педерастами от жадности.

- Поручик Ржевский, срочно выдвигайтесь со своей кавалерией на Дворцовую площадь, там гусары организовали несанкционированный гей парад. - А почему мы? Пусть их жандармы разгоняют. - Поручик Ржевский, извольте исполнять свой долг, карточный долг дело чести офицера, а вы поставили на кон свою задницу!

Поручик Ржевский приказал деньщику везде носить за собой пуховую подушку. Деньщик взбивая подушку на стуле в трактире, объясняет удивлённому трактирщику: "Их благародие живёт в одной палатке с князем Андреем, а у них уговор, кто первый проснулся со стояком, тот и муж. Ржевский сова, а князь жаворонок, но кто же будет спорить со штабскапитаном - по уставу не положено."

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки. Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажаю с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему- го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять.Французы мои немного прибалдели.Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:- Вы поддерживаете антигейские законы Путина?Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:- Неа, не поддерживаю.Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, неменяясь в лице продолжает: -.. гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличныеусловия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни ичистая экология. А для полной их безопасности забор в три метра по периметру и автоматчики на вышках, чтоб ни кто не дай бог с воли не залез и бить их не начал.

В гусарском конкурсе на лучшее название для военного-патриотического гей-клуба победило предложение поручика Ржевского: "Тыловик".

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

Все страны, где разрешены гей свадьбы, развалили Сирию, Иран, теперь грозят в Украине свой порядок навести.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:- Наведите порядок в камерах икоридорах. Мне позвонил знакомый с поста ГАИ, к нам везут губернатора и пятнадцать депутатов!- Неужели?! Наконец-то этих геев посадили!

Как Матушка-Земля борется сперезаселённостью, высокойплотностью населения и нехваткойресурсов.Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии. Умирали миллионы, а тут природа устала исказала:- Да идите вы в попу!

В ответ на сообщение № 19 от Ой: В последнем предложении во втором слове заменяете "и" на "е" и "д" на "б", а то от застенчивости модератора весь циммус растерялся.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей-парад, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Однополой любви, сэр.- Им разве кто-то запрещает?- Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят???????????

Прямо спектакль одного актера, не устал, батенька? Отдохни болезный, все знают эти анекдоты, не парься.