Банк в Екатеринбурге выдал кредит на кота

K коту надо и кошку для размножения, что бы оправдать покупку.

Классный кот, но такого просто погулять не выпустишь.

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.– Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39 го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.Автор мне неизвестен.

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из за двери.Наверное, я в его глазах – потрясающая личность.И ещё, этот кот против замены струн на гитаре. Он набегает откуда-то сбоку и хочет их съесть.И каждый раз мне не хватает рук для обороны: струны, колки, гитара, кот – всё надо держать и крутить одновременно. Для борьбы с животным остаётся русский язык, мощное, но безвредное в целом оружие. Родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь немного приседают, но не сдаются.Меж тем в раскрытое окно летят мои убедительные крики. И прохожие ошибочно принимают быт музыканта за скандал с убийством.А вчера проснулся размалёванным. Ляле подарили косметичку. Сама то Ляля прекрасная, а отец нуждался в доработке. Ляля весь боезапас извела. А я всё не мог проснуться. Мне было даже приятно.Знаете, бывает так, спишь и думаешь, – вы все там хоть взорвитесь, ни за, что не встану. И при этом тебя красят в оранжевый цвет.Какое то прекрасное время. Все разъехались. Варим с Лялькой макароны, гуляем в магазин, говорим о жизни птиц. И ничего удивительного, что однажды утром я проснулся счастливый и с оранжевым лицом.

В ответ на сообщение № 5 от Железнова: Ну имя "Ляля" подтверждает твоё Жидовское происхождение, Юдовка. Цитируй дальше своих поэтов: Ицхака Рабина и Шимона Переса.

В ответ на сообщение № 5 от Железнова: Спасибо за хорошее настроение! Баба Нюра, конечно, и тут кучку наложила, но это не страшно, можно перешагнуть.

В ответ на сообщение № 7 от Мишель: Нашла автора. Слава Сэ. У него целый цикл веселых рассказов.

В ответ на сообщение № 7 от Мишель: Миллионер Борис для ремонта дачи купил село молдаван. В строительстве бессарабы могут всё, кроме арифметики. Число и высоту ступеней они исчислили, гадая на куриных останках. Теперь Борисова лестница вызывает сложные чувства. Идущему по ней кажется, будто он хромой конь. Борис проверял, все ступени разные. В гости приезжают другие миллионеры, говорят, как забавно тут ходить! А некоторые падают и матерятся. Ещё молдаване построили весёлую канализацию. Всасывает отходы, потом материализует в неожиданных местах. Предсказать фонтан невозможно, девайс презирает ритм. А ритм, по Бродскому - основа гармонии. Борис любит природу вопреки гармонии. Он дачник 78-го уровня. Мастер спорта по томатам и грибам. Однажды вёз картошку в автобусе, как настоящий демократ. От автобуса до дачи километр. И довольно скоро Борис разочаровался в демократии. Но всё равно заглянул в лес, проверил грибы. Сразу у входа нашёл груздь, что было ошибкой. Через восемь часов явился, в пауках и улитках, картошку и грузди нёс в подоле. Упал на кровать, лицо зелёное, говорит «нет сил чего-то». И добавил тихо: «какой же здесь рай, всё-таки». Слава Сэ

В ответ на сообщение № 9 от Железнова: Спасибо!

В ответ на сообщение № 9 от Железнова: Моя дочурка утверждает, что у Нюши из Смешариков характер как у тебя, а голос как у учительницы математики.) ))

В ответ на сообщение № 11 от Мишель: А я не знаю, кто такая Нюша, поищу в интернете.

В ответ на сообщение № 10 от Мишель: Хохочу, не могу. Хочешь, тебе скину? Хорошее настроение обеспечено.Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.«Да, что такое, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по японски: ай йо, ай йо.Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому, что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

В ответ на сообщение № 13 от Железнова: Блаженная! Неужели ты думаешь, что люди читают тут твои диалоги сама с собой? Теперь понятно, почему ты так увлечённо обсуждала на ветке про зоофилию.

В ответ на сообщение № 14 от Вова: Понимаю ход твоих мыслей, у тебя такая маленькая пи-пи, что и рассказы о хомяке тебя возбуждают. Зато пони ты восхищаешься. Ну, у каждого свои предпочтения.

В ответ на сообщение № 15 от Железнова: Да откуда у него, он же в ауле родился среди ишаков.