Анекдоты

Анекдоты про политиков и чиновников
Новое!
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники. -- По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте. 35 комментариев
Анекдоты про туризм и туристов Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо молодую женщину. Жена: - Ты все-таки со мной. Он отвечает: - Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все меню. *** Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает: - Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин? Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию: - Скажите, кем вы работаете? - Токарем, а что? - Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки... *** Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскор 33 комментария
Анекдоты про продавцов и покупателей Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом. - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма. - Нет, все это уже было. - Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну, как, испытали? Мужик, вяло: - Да, испытал. - 27 комментариев
Анекдоты про больницы и докторов После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи. -- Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! -- - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! -- - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? -- Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. 48 комментариев
Анекдоты про учителей и учеников - А давайте вызовем стриптизёршу! - Давайте. - Сидорова, к доске! -- - Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили. -- И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!." -- Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!". -- В троллейбусе встретились две знакомые учительницы, проработавшие в школе больше 10 лет каждая. Их диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте, садитесь! -- Запись в школьном дневнике Дарьи 44 комментария
Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав. -- Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад. -- Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу. -- Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок. -- В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А 71 комментарий
Анекдоты про жилищно-коммунальное хозяйство В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК. -- - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. -- После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. -- Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой. 27 комментариев
Анекдоты про интернет, соцсети, компьютеры и сисадминов (16+) - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более ч 38 комментариев
Анекдоты про полицейских Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог. -- Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана. -- Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз! 12 комментариев
Анекдоты про любовь и отношения (16+) Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу, о чём фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется. Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, 70 комментариев
Анекдоты про детей Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. 38 комментариев
Анекдоты про строителей и дизайнеров, парикмахеров и стилистов С риском по жизни. Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. -- Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча. -- На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку! -- Идет в институте л 23 комментария
Анекдоты про деньги и работу, банкиров и юристов - Как дела на работе? - Выживаю помаленьку. - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил всего одного начальника. -- Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига. -- Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью? - У меня время — деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. - Идет! А, что за тема? - О коррупции и откатах! 21 комментарий
90646 65296 22862