Читальный зал, архив за 2011-10

Анекдоты про политиков и чиновников - Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники. -- По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте. 35 комментариев
Анекдоты про продавцов и покупателей Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом. - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма. - Нет, все это уже было. - Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну, как, испытали? Мужик, вяло: - Да, испытал. - 27 комментариев
Анекдоты про больницы и докторов После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи. -- Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! -- - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! -- - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? -- Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. 48 комментариев
Анекдоты про учителей и учеников - А давайте вызовем стриптизёршу! - Давайте. - Сидорова, к доске! -- - Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили. -- И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!." -- Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!". -- В троллейбусе встретились две знакомые учительницы, проработавшие в школе больше 10 лет каждая. Их диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте, садитесь! -- Запись в школьном дневнике Дарьи 44 комментария
Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав. -- Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад. -- Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу. -- Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок. -- В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А 71 комментарий
Анекдоты про жилищно-коммунальное хозяйство В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК. -- - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. -- После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. -- Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой. 27 комментариев
Анекдоты про строителей и дизайнеров, парикмахеров и стилистов С риском по жизни. Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. -- Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча. -- На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку! -- Идет в институте л 23 комментария
Анекдоты про деньги и работу, банкиров и юристов - Как дела на работе? - Выживаю помаленьку. - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил всего одного начальника. -- Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига. -- Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью? - У меня время — деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. - Идет! А, что за тема? - О коррупции и откатах! 21 комментарий
Средиземноморские мелодии После работы на балкере «Shahin al Ghanim» и лечения в госпитале Дубаи, мне пришлось довольно продолжительное время, с июля по ноябрь, набираться сил и приводить себя в нормальное физическое состояние. В рейсе у меня произошло прободение желудка, в море, и только благодаря своевременной доставке в военный госпиталь и высокой квалификации хирурга - египтянина, мне сохранили жизнь. Мне пришлось восстанавливать своё здоровье почти 4 месяца после возвращения из Объединённых Арабских эмиратов. В морской практике, после таких операций, как прободение желудка, медицинская комиссия очень строго проверяет моряков, которые подвергались таким хирургическим действиям, и за исключением, редко даёт добро на работу в море. Меня проверяли очень тщательно, заставл 36 комментариев
Жара в Персидском заливе ОБЪЕДИНЁННЫЕ АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ. В апреле 1997 года я прилетел в Дубаи, арабское княжество на побережье Персидского залива, в столицу Объединённых Арабских Эмиратов. Рейс был из Таллинна, с пересадкой во Франкфурте на Майне (Германия), с остановкой в Эр-Рияде, столицей Саудовской Аравии и прилётом в аэропорт Дубаи. Мне довелось впервые быть в арабской стране Аравийского полуострова, но впечатление было огромное: от красоты и роскоши богатого внутреннего интерьера аэровокзала, обилием зелени, цветов и большого количества магазинов с золотыми и другими драгоценностями, сувенирами и парфюмерией! Меня встретил агент с табличкой, на которой была написана моя фамилия и название моего судна. Погрузили вещи в багажник нового Мерседеса и отправились 7 комментариев
Морской сокол «FALCON CARRIER» - так назывался балкер, на который компания BGI (Baltic Group International) направила меня работать в октябре 1997 года. Балкер, это сухогруз, который способен перевозить насыпной груз. Судно стоит в порту и в его открытые трюма могут засыпать сыпучий груз - зерно, цемент, различные удобрения и химикаты, объёмные металлические конструкции, металл, автомобили и много, много всевозможных грузов. «Falcon» - по-английски называют степного хищника сокола, а в моём рассказе он будет именоваться «Морским соколом». Балкер стоял в одном из южно-африканских портов, в Дурбане, и туда нужно было добираться самолётами, через ряд иностранных авиапо 27 комментариев
92244 66674 23082